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~Skinnyland~
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01 mei 2016
+900 grammes grâce à hier, j'imagine même pas les effets que cette journée vont avoir...
J'ai envie de me pendre.
Comment est-ce possible de vivre en étant aussi obèse ? Non. Je vois pas. C'est pas possible.*
Demain je serais probablement à 73 kg tellement on va me gaver aujourd'hui. Je suis dégoûtée.
De vendredi à aujourd'hui en comptant cette journée, j'aurais consommé 6000 calories. Exactement une fois et demie ce que je consomme en une semaine. C'est inacceptable.
Je dois me rattraper à tout prix. Je n'ai plus que 122 jours pour atteindre mon objectif, et je vais l'atteindre.
* Je précise que je ne veux absolument offenser personne. Je parle uniquement de moi et de mon ressenti vis à vis de mon corps dans ce post, je ne veux vraiment pas blesser qui que ce soit et ce n'est pas du tout ce que je pense des autres. Tout le monde mérite d'être la personne qu'il est, l'apparence physique ne change en RIEN la valeur de quelqu'un. ...juste la mienne
(16 reacties)
30 april 2016
J'ai observé beaucoup de posts de personnes adoptant un comportement alimentaire dangereux, et j'ai plus particulièrement observé les réactions à ces posts.
Je me permets de vous donnez un conseil...
ARRÊTEZ DE LEUR FAIRE LA MORALE.
Ça aura comme effet :
1) de braquer les personnes concernées
2) qui vont donc se sentir incomprises
3) se persuader qu'elles ne font rien de mal, vu que c'est de l'incompréhension
4) les enfoncer dans leur comportement dangereux
5) ce qui va les faire rentrer dans une spirale
6) et pour finir ces personnes développeront des troubles alimentaire.
Alors s'il vous plaît, pour le bien de tous, rangez vos commentaires désobligeants...
Tentez plutôt de donner des conseils judicieux, ce qu'elles devraient manger au lieu de ne rien manger ou de manger tel ou tel aliment néfaste, ce qu'elles peuvent faire de sain et sans danger pour compenser un excès, partagez leur vos petits trucs et astuces SAIN(E)S, dites-leur (avec chaleur et amitié) quoi faire.
Lorsque vous voyez quelqu'un sauter un repas, plutôt que les commentaires du type "tu fais vraiment exprès" ou "file chez le docteur", conseillez plutôt une bonne soupe ou une assiette de légumes.
Lorsque que vous lisez quelqu'un disant vouloir atteindre un objectif visiblement dangereux, plutôt que "tu veux être anorexique" ou "tu vas être horriblement maigre !!", dites lui plutôt que vous trouvez que cette personne serait très bien à 55 kg plutôt qu'à 43.
Donnez des avis instructifs, pas destructeurs.
Signé une jeune fille qui n'en serait peut-être pas là si on l'avait instruite plutôt que moralisée.
(8 reacties)
30 april 2016
+400 grammes.
J'ai l'impression que tout s'écroule autour de moi. Comment j'ai pu prendre autant ? Quelle question, en faisant preuve d'une connerie absolue et en me gavant comme une oie sarladaise.
Et je suis obligée de me taper 811 calories aujourd'hui... Je compenserai demain. Je devrais manger à midi mais je sauterai le dîner, je verrais bien. C'est pas possible, ça ne peut pas durer. Je dois avoir perdu encore 1.2 kg lundi, donc je dois perdre 600g aujourd'hui et 600g demain. Je le dois.
J'ai honte de moi, je me dégoûte tellement.
71 put**n de kilos.
(23 reacties)
29 april 2016
Et là, c'est le drame...
La journée avait déjà mal commencé, mais alors là.
Grosse crise, environ 1300 calories. Avec le reste de ma journée (et une portion de frites imprévues, merci maman...), ça fait 2170 calories. Un nombre à quatre chiffres. Je me dégoûte au plus au point.
Plus de Dulco, trop mal à la gorge pour vomir. Je me retrouve juste seule avec mes larmes et face à ma débilité.
Et demain je suis obligée de manger, je vois une amie à midi qui me surveille de près et le soir ma mère veut qu'on mange ensemble donc je dois au moins avaler une soupe.
J'en peux plus. J'en ai marre. Je me déteste.
(23 reacties)
29 april 2016
Encore 600 grammes en moins, donc 1.2 kg de perdus depuis mercredi ! Plus que 800g à perdre avant lundi pour atteindre l'objectif que je me suis fixée ~
J'ai passé une nuit difficile. Entre la culpabilité d'avoir mangé hier et l'angoisse de manger aujourd'hui, je n'étais pas tranquille... et toutes ces idées qui reviennent en masse. «Si tu ne mangeais rien tu n'aurais aucune raison de culpabiliser». «Tu te sentirais tellement plus légère sans rien dans le ventre». «Manger c'est être faible».
J'ai presqu'envie de céder. Descendre mes apports jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...être pure. Ma faim est la seule chose que je contrôle dans le chaos qu'est ma vie et ça me rends plus forte. Plus je perdrais de poids et plus je serais parfaite. M'affamer est ma pénitence, la faim me purifie et m'embellit. Plutôt mourir que de prendre du poids.
Je sais que tout cela est faux, c'est la maladie qui parle...c'est tout de même dur de ne rien écouter.
Petit aperçu du contenu du cerveau d'une anorexique...
J'espère à vous tous et à vous toutes que votre journée a bien mieux commencée que la mienne. Bonne journée
(9 reacties)
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