|
И вот опять.....
Мне говорили, что это случится,, и я сама это прекрасно понимала. Но все равно продолжала надеяться.... Напрасно.
КП на ±2000кк. Считать и записывать желания нет, да и не знаю я точно сколько вышло.
Я просто хотела попить чай. Но очевидно нельзя мне оставаться одной на кухне... Решив, что "плевать вообще на все, я просто хочу есть", я открыла холодильник и начала есть все, что попадется под руку. Даже после того как уже наелась, я продолжала есть. Продолжала даже после того, как начал болеть живот... Я испытывала отвращение к еде, мне стало больно глотать, но я все равно продолжала и продолжала есть. Я просто не могла остановиться. Была очередная попытка жб. К сожалению или к счастью как всегда безрезультатно. И вновь ненависть к себе. За то, что не сдержалась. За то, что не смогла вовремя остановиться. За то, что продолжала есть, даже когда есть уже вовсе и не хотелось. За то, что так наивно думала, что не буду винить себя и смогу просто забыть этот неприятный эпизод. За то, что не умею жбшить. За то, что вообще начала этот кошмар с подсчётом калорий. За все...
Почему другие могут не срываться, а я нет? Почему другие могут месяцами есть на 500кк,, а я на 1000кк срываюсь? Почему я сама могла в декабре питаться на 600-800кк, а сейчас нет? Почему.....
Как же хочется это забыть... Как же хочется забыть последние месяцы с подсчётом калорий.... Как же хочется просто вернуться в то время, когда я могла спокойно жить, не думая постоянно о еде. О том, что хочу есть или наоборот не хочу. Как же хочется просто все это забыть....... Но возможно ли это? Возможно ли вообще забыть все, что со мной сейчас происходит? Хотелось бы.....
Но вина не пройдет. И как бы я себя ни убеждала, что надо просто есть на нормальные 1300-1500кк, и срывов не будет, я не смогу. Я не смогу принять эту ситуация. И не смогу простить себя. И следующие несколько дней я вновь не смогу нормально есть, добирая хотябы до 1000кк. Из-за всепоглощающего чувства вины, что грызет меня изнутри. Я понимаю, что это грозит очередным срывом или кп. Но я не могу... Я просто не могу выбраться из этого порочного круга...
Я просто хочу перестать считать калории и жить, не думая о еде. Но чем сильнее я пытаюсь выбраться из этого болота, тем сильнее меня туда затягивает. Я слишком устала.... Устала думать обо все этом, но и не думать я не могу. И в 3.30 ночи я не могу заснуть, думая о том, что делать завтра, и ненавидя себя за сегодня....
|
473 kcal
|
Vet: 11,86g | Eiwit: 31,31g | Kolhy: 59,06g.
Lunch: Куриные Бедра (Кожа не Съедена), Макфа Спиральки Отварные. Diner: Селяночка Хлопья Гречневые не Требующие Варки, Авида Кефир 1%, Творог 5%. Snacks/Andere: Сладкая Слобода Печенье Молочное на Сметанке. meer...
|
|