Lalilous's Logboek, 20 mei 20

Je sais que ce message risque d’être très long mais j’ai besoin d’en parler, peut être que vous serez peu à le lire en entier mais j’écris surtout tout cela pour moi même. Je pense que vous devez tout d’abord savoir que j’ai 18 ans, que je mesure 1m60 et que je fais 53kg. Depuis que j’étais petite jusqu’au collège, je faisais pas attention à mon poids et ma mère me disait que j’étais grosse mais je le prenais à la rigolade. J’ai même été en surpoids vers mes 8-9 ans. C’est au collège quand j’avais 13 ans environ, je faisais 60 kg pour 1m52 et pendant les vacances d’été ma mère m’avait dit d’aller à la piscine histoire de faire du sport et de perdre un peu de poids. Cela a été très dur sachant que je déteste le sport et que je détestais la piscine à ce moment là car il faut montrer son corps blabla. Pendant ces 2 mois de natation quasi quotidienne où je nageais dans mes souvenirs environ pendant 40 minutes, j’ai au final perdu 7 kg et je suis descendue à 52-53kg. Tout se passait à merveille, j’étais heureuse et ma mère l’était aussi. Les vacances d’été suivante, j’ai décidé de continuer la natation car j’ai commencé à apprécier la nage mais surtout parce que j’avais repris 3kg. Cette fois ci a la fin des vacances je faisais 52kg. Pour mon année de 3ème (14-15ans), j’étais donc pas maigre ni grosse, j’étais dans la moyenne et ça mon allait parfaitement. Ça a été ma meilleure année scolaire sur le point social et aussi physique. Et c’est à partir de ce moment là que j’ai commencé à déraper en voyant les photos de stars sur les réseaux sociaux. Bon je sais que ça peut paraître comme étant un cliché mais c’est la vérité. Pendant mon année de seconde, je me sentais pas bien dans mon corps mais j’essayais surtout de ne pas penser à mon poids en me disant que j’allais peut être l’oublier. Petit saut dans le temps, j’ai continué à faire de la natation pendant les vacances d’été pendant 2 ans. Cette année, je suis en terminale et en septembre je faisais 52kg et je me sentais bien dans mon corps. J’ai petit à petit commencé à prendre un peu de poids mais mangeant comme quand je le faisais avant c’est à dire sans restriction mais pas dans l’abus aussi. Mes parents ont ouvert un restaurant pendant le mois d’octobre-novembre et je me retrouvais donc tous les jours en rentrant des cours vers 18heures seule chez moi. Et je pense que j’ai pris la nourriture comme compensation pour être seule, j’ai commencé à ne plus prendre de dîner parfois et à manger des biscuits ou des gâteaux à la fois tout en comptant le nombre de calorie. J’ai repris du poids, j’ai repris 2 kg mais pour moi c’était bien plus que cela en voyant mon ventre grossir de jour en jour. Et c’est la que j’ai remarqué que j’arrivais et que je n’arrive pas à me détacher des biscuits, à chaque fois que j’ai un coup de mou je me rue sur les biscuits et je me dis que demain je n’en mange pas (ça ne marche jamais bien sur). Il y a une dizaine de jour j’ai commencé le jeun intermittent et ça marchait plutôt bien au début quand je voyais que le nombre de la balance descendait de jour en jour. J’ai fait du sport aussi et j’ai essayé d’éviter de manger des biscuits et boire beaucoup plus d’eau (1,5 à 2L par jour). Mais ça doit faire 1 semaine que je stagne et je comprends pas pourquoi mais j’ai ma petite idée (je dois arrêter de compter les calories et peut être manger plus pour relancer mon métabolisme). Hier c’était les resultats parcoursup. Étant habituée à recevoir des compliments disant que je suis une tête de classe, je me suis dit que c’est sur que je serais prise ou dans la liste d’attente mais bien classée dans l’établissement de mon choix. Mauvaise nouvelle, je dois comprendre que je ne pourrais pas être prise dans cet établissement et je me suis directement ruée sur un paquet de brioche tranchée et je l’ai fini en entier. Je regrette énormément parce que ça me ressemble pas. J’arrive plus à me détacher de la nourriture et j’en ai honte, j’ai même couru sur place chez moi hier pendant 30 minutes (je déteste la course) histoire de me dire que ça va compenser le paquet de brioche tranchée. Ce matin je me suis dit que je devrais peut être arrêter le jeun intermittent parce que ça ne marche pas pour moi et j’ai donc pris en guise de petit déjeuner un paquet de petit écolier et 2 madeleines. Je sais qu’il faut être patient lorsqu’on perd du poids mais j’arrive pas, je sais que je devrais arrêter de compter mes calories, de me peser chaque jour, de regarder et toucher mon ventre à longueur de journée pour voir si j’ai pris ou pas du poids. J’en viens même à penser à arrêter de me forcer à boire autant d’eau 1,5 L car peut être que l’eau me fait grossir. Je sais que tout cela montre que je n’ai pas confiance en moi mais je n’aurais jamais confiance en moi tant que je ne me sentirais pas bien dans mon corps et que je me compare sans cesse aux célébrités ou encore à m sœur qui est très fine et qui ne mange pas beaucoup. Je pense d’ailleurs que c’est en partie à cause de cela que j’ai commencé à ne pas beaucoup manger durant le déjeuner et le dîner et à manger beaucoup de biscuits. Je sais que je commence un peu à dériver mais je me dis que si je n’arrive pas à perdre du poids c’est sûrement parce qu’au fond de moi je n’en ai pas envie ou est ce parce que je n’ai donc pas de motivation ? Mais si on veut on peut non ? J’arrive pas à croire que je vais poster cela car mon corps est un énorme complexe pour moi et je déteste en parler mais il faut un jour arrêter d’avoir peur, de trop penser et d’agir.